Cosas que pasan, que vienen y van.

Cómo me siento en estos momentos? Estancada, perdida, sin rumbo ni dirección, vencida, desorientada sin saber a que lado tirar. Así me siento yo. Sin poder avanzar, cada vez más en reversa. La peor parte de todo esto, es que quiero e intento avanzar, me esfuerzo, pero mi esfuerzo de nada vale ya ves.. hay algo en mí que no funciona; la confianza en mí misma, de superar los obstáculos que se me presentan.
Me siento.. Atascada en reversa. 
Pero a pesar de todo esto, quiero enfrentar estos obstáculos en mi vida, con una sonrisa en la cara, como siempre, no poniéndole caretas a lo que me pasa, porque ya me deprimí demasiado por esto, en silencio, pero ya no más. No me vas a ganar. 'Superé cosas peores que estas, tengo que poder'..Es una de las tantas cosas que me digo a mi misma, para no decaer.
Y nada, lo único que me queda es esa fortaleza de seguir intentando, me falta la esperanza de pensar que pueden llegar a salirme bien las cosas, mi optimismo que lo perdí y no puedo encontrarlo.

La vida, redactada como una estación, paradas y trenes.

“Y apareces en esa estación, un poco perdido y con un ticket en la mano. De lejos, observas que tu tren acaba de llegar y te subes sin pensar. Buscas tu vagón y te acomodas en el asiento. A partir de aquí, ya te sientes acompañado de personas que no has elegido, porque ya estaban allí, esperando tu llegada. Durante el trayecto, conoces a más personas que un día decidieron sentarse a tu lado. Algunas, durante un corto periodo de tiempo, otras sin ninguna prisa en quitarse del asiento de al lado. De pronto, te das cuenta que hay personas que tienen que cambiar de vagón y otras que llegan por sorpresa. Entonces oyes que está cerca la próxima parada, y ves como se bajan algunos que habías conocido. Y piensas, que quizás te reencuentres en alguna otra ocasión. Hay muchas sorpresas, por ejemplo, de gente que se presentan de nuevo sin esperártelo, de otras que se sientan cerca de ti, pero nunca llegas a conocer realmente. De algunas, que están obligados a bajar en su estación y sabes que nunca les volverás a ver. Así va el tren haciendo su recorrido, con paradas, con cambios de vagón, retrasos, pérdidas de tren, tristes despedidas, reencuentros inesperados… Así va, siguiendo el recorrido.”


La peor parte de todo esto, es que mi hermana hace poco me dijo.. " Lara, tenes el ticket en la mano y estás dejando el tren pasar.." Que eso hizo que yo accionara y suba al tren, pero, ahora que estoy arriba, quiero volver a mi parada anterior. 

Entrada Número 95.

Cambios. En la vida siempre los hay. Hay cambios permanentes y otros transitorios. Cambios que tenemos que acostumbramos, o que simplemente no podemos darnos la idea, que ese cambio está presente, que nos estanca en la vida, que nos obliga a poner en la posición de : " quiero que todo vuelva a ser como antes ". 
Ahora, mi reflexión de mi posición en la que estoy es..  Será que no me adapté a ese cambio todavía y debo darle tiempo? O debo dejarlo todo?
Como dice mi estado en Fb..
' Cómo llegué hasta acá? No lo sé. La única certeza es que quiero volver a mi parada anterior'
Será que sí es así? O es sólo una confusión que se irá con el paso del tiempo?

Papeles Protágonicos, Secundarios..

Bueno.. Acá arranca la entrada del día de hoy. 


Siempre me gustaron los refranes que hacen metáforas de la vida como una obra de teatro. Ejemplo:

'La vida es una obra de teatro que no permite ensayos, sufre si tienes que sufrir y aprende de ello. Vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telon caiga y la obra termine sin aplausos. Por eso rie, canta, baila, ama y no te dejes vencer'

.. etece, etece.
Hoy caminando, volviendo a mi casa, me quedé pensando en un frase que leí ayer, que no recuerdo muy bien,  pero que decía algo de este estilo.. 'No seas un espectador, no dejes la vida pasar'
Hay momentos en la vida, donde tomamos una posición más pasiva, donde no somos protagonistas de nuestra vida, sino que somos un papel secundario, ya que las cosas no nos suceden a nosotros, sino a los demás.. Donde "supuestamente" nuestra vida parece ser aburrida. (Aunque para mí no lo es)
Yo siempre, fui una espectadora de las demás vidas, y no me interesaba que haya acción en la mía, con tal de tener mis amigos y familia bien, todos los días y que les importe mi bienestar, yo era y soy feliz, me alcanzaba y siempre me va a alcanzar. 
Ahora, digamos que siento que estoy tomando el papel protagonico, y no me gusta para nada. En realidad, no sé como llegué hasta acá.
Nunca me gustó ser lo que se dice el 'centro de atención'( por algo no hice mi fiesta de 15) ; siempre me gustó pasar desapercibida con los demás, digamos tener un perfil mas pasivo. 
Ahora estoy tomando el control de mi propia vida, y no me copa demasiado... Digamos que no me copa en lo absoluto. 
Hoy pensaba.. Seré mediocre por querer volver a ser una espectadora? Por querer volver a tener un papel secundario? 
No me gusta el lugar que estoy tomando. No quiero protagonismos, quiero algo simple, algo sencillo, quiero volver a ser una secundaria. Sí..Soy Patética.. Pero en ese lugar yo era feliz. En este no lo soy.
Hace unos años mi mejor amiga me llamaba para contarme sus anécdotas de amor, de amistad y a mi me encantaba escucharla, y ayudarla, sobre todo aconsejarla. Ahora, que según ella, está tomando un papel mas secundario en su vida, dice que a mí me toca el protagonismo en la mía. Pero yo no lo quiero. Yo quiero Simplicidad. Quiero una vida tranquila.

Como en las series, siempre esta el compinche del protagonista, que siempre lo ayuda en todo,este tiene un papel secundario(Patética la comparación que voy a ser..) Yo quiero ser Lily en Hannah montana, quiero ser Robin, en Batman y Robin, Es decir que las cosas le sucedan a los protagonistas como a Miley o a Batman, donde Robin o Lily eran felices ayudando al protagonista.  
Para mí ser un secundario, no es tener una vida 'aburrida'. Siempre estuve en esa posición y yo era y sería de nuevo feliz si lo vuelvo a retomar. 

Un poco de historia.

Como olvidarlo..

Como segundos, minutos, es para algunos algo que carece de importancia,  y como para otros..Nos marca tanto en la vida.


9 de Julio, Lunes,  2007.


En el día de tu cumpleaños, volviste a padecer, los efectos de tu enfermedad, fue un domingo. Recuerdo verte con tu gorrito, te sentías mal, yo tan chiquita no me daba cuenta lo que sufrías, sin embargo, tan pequeñita, y tan esperanzada que ibas a salir de esa.. Yo pensaba que las cosas malas no pasaban, o por lo menos que no me pasaban a mi.. Sólo sucedía en las novelas. Y yo siempre tuve la fé de que te ibas a mejorar.. Siempre te cuidaba, escuchaba que te levantabas del dolor en plena noche, y yo corría como loca a intentar calmarte el dolor, 11 años nomás, no sabía lo que estabas pasando, pero aún asi, siempre que te enfermabas de la minima cosa siempre me gustaba cuidarte, para que te mejores.. No sabés que mal me hacía verte sufrir. 
Llegó el médico, y decidieron llevarte en ambulancia, mi tío no quería que te viera, pero yo me escapaba para verte, y vos gritabas mi nombre.. ' Lara, Lara.. Donde está mi Lara?'  ' Quiero ver a mi nena'.. Cuando llegué a tu pieza antes que te lleven al hospital para internarte, me dijiste algo, que me maldigo día a día por no acordar que me dijiste en su momento. Era muy chiquita. Yo pensaba que ibas a volver y todo iba a ser normal de nuevo.


11 de Julio, Miercoles, 2007 


Fui a verte al hospital, le dijiste a barbie.. Prepará que mi pipi ( osea, yo) se me va a alta gracia..! después de un tiempo, ya eran las 7:30 P.M, ella no quería que estuviese ahi, no quería que la viese debil. Sentada en la sala de espera, con un rayito de esperanza en mis ojitos.. Esperando que salgas parada de esa sala y me digas.. 'Lara.. Estoy bien, Volvamos a casa'..
Todos insistían con que vuelva a casa, me dijeron.. ' Vamos todo va a salir bien' Confiada.. Y yo sin saber que decidiste bajar los brazos al irme, para que yo no sufra, me volví a casa, pensando que iba a salir todo bien..

Chocolatada en mano, intentando despabilarme con un juego de ajedrez, sentada en la punta de la mesa de madera de la cocina de mi casa.. Sin saber lo que estaba por venir..
Llegó papá, eran las ocho menos diez. 
Si sabía nunca me hubiese ido de aquel hospital.. 
Se apoyó sobre el  marmol de la cocina.. Y nos dió la peor noticia de nuesra vida. ' Chicos, mamá dejó de respirar'..
De repente, se me derrumbaron todas mis ilusiones en un segundo, desconsolada, ninguna palabra me confortaría, recuerdo estar sentada en el piso del vestidor, me ardía la cara de tanto llorar. No podía mas. 
Y fue hace 4 años nomás que en esta misma fecha me dejaste en manos de la vida.
Me gustaría levantarme y oler el olor a café en las mañanas.. el verte cocinar y ayudarte como hacía siempre, el que te acompañe al centro, que me aconsejes mas en esta edad donde uno no entiende nada de la vida , que confies en que puedo cuando ni yo siquiera lo pienso.. 

Mis hermanos hicieron lo mejor para mí, no puedo quejarme, sinceramente me llenaron de sabiduría con sus experiencias y consejos que me hizo que sea lo que soy hoy.. ( Que supongo que tan mal no estoy encaminada)..

Pero hace 4 años nomás, me gritabas de la pieza que mire con vos una película, de que te acompañe a la boutique.. 

Como te extraño. 

Crisis!

No hay Inspiración.