El verbo Be.

Nunca entendí como los americanos usan la misma palabra para cosas tan distintas. El verbo 'Be' es 'ser o 'estar' para ellos. Pero vaya diferencia que hay con el español.
No es lo mismo ser que estar.
No es lo mismo estar feliz que ser feliz. El primero indica que lo sos ahora, pero que luego podes sentirte distinto, es algo temporal; a diferencia de 'ser' que se lleva en la sangre, en la personalidad de uno.

Me siento patética ya que estoy en una etapa que vive todo adolescente, o por lo menos yo. Me sorprendo de mí, ya que nadie se termina de conocer a uno mismo realmente.

Frustada.. O tal vez no?

Hace días estoy ausente .. estoy físicamente pero no espiritualmente. 
Es como que estoy pero en realidad no. 
No sé que es lo que me aleja tanto de la realidad. 
Hasta creo decir que me siento.. 


Vacía. Pequeña y sola en este gran mundo. 

Estoy tan llena de ideas..

Mantente hambriento, mantante alocado. Steve Jobs. 

Estoy ansiosa por saber todo. Quiero aprender todo lo que más pueda de esta vida. Quiero aprender dibujo y en algún futuro, llenar mi casa con mis cuadros. Quiero cambios. Mejorar. Día a día. Quiero aprender más sobre la música que para mi, eran los buenos tiempos, a través de ella, adquirir ideas, ideologías, y transferirlas a mi vida. 

Quiero leer todo lo que pueda, el saber es poder. 

El tema es.. 

Estoy tan lleno de ideas.

(Pero me preocupa, nunca termino nada de lo que empiezo.)..

' La gente callada posee las mentes más ruidosas..'

Find a way to my heart

El año pasado me sentía triste, porque sentía que no era yo del todo. Estaba más deprimida de costumbre, más sensible.. quizás hasta más débil, cualquier cosa me derrumbaba, pero siempre buscaba la razón en mi interior y no la encontraba y me consolaba con que los adultos al crecer se volvían mas amargos.. quizás yo estaba en camino a ser uno.
Pero ahí era cuando me preguntaba..
Es que ser grande implica ser un sin vida por dentro?
Me respondía que no. Que siempre debía mantener mi entusiasmo. Pero aun así no hacía nada para cambiarlo
Tal vez ahora sí voy por buen camino. Estos dias me sentí yo nuevamente.Antes buscaba tener siempre la razón, no hacer nada al respecto de mis errores, fui fría, débil.. En fin, muchas cosas que no era yo.
Hoy al ver a mi hermano deprimido, hice todo lo posible para intentar cambiar esa tristeza y transformarlo en felicidad, o tranquilidad. Pedí disculpas cuando hice algo mal y por el dolor que causé hice algo al respecto. Y así fue.Me sentía tan bien conmigo misma.. Era por fin de nuevo yo. Recordé porque antes era tan feliz y era porque me encantaba que las personas a mi alrededor se sientan cómodas con mi presencia.. Suena algo egocéntrico, pero quería que mi felicidad sea contagiosa. Trataba de sacar una sonrisa a cada uno que pasase por mi camino. Y creo que era eso lo que tanto había perdido. Mi constante felicidad quizás. El afrontar todo con una sonrisa, y así volver felices a los que estuviesen a mi lado.

Three Wonderful Words..

 I love you.. ♥ 

Lugares donde solía ser feliz.

Hay ciertos lugares que.. Nos transmiten felicidad el estar ahí o es que las personas que nos acompañan hace que sea un lugar feliz para nosotros? 

Quiero volver en el tiempo.  Recuerdo ese febrero en que éramos muy felices, donde contratamos la empresa de turismo y nos fuimos sin que nos importe nada. Y así empezó todo un viaje hermoso. Lleno de espectáculos, de risas.. Pero nunca supimos lo que nos esperaba al llegar a casa, luego del viaje. 

Hoy volví a ver por televisión mar del plata. En ese lugar yo era tan feliz con ella. Siempre me decía que era su lugar preferido en el mundo, que tenía cierto amor o apego por el mar. Según ella, había pasado los mejores veranos ahí junto a su tía, y sus amigas, había experimentado la rebeldía, había sido libre en ese lugar, en ese tiempo. 

Tal vez me contagiaste ese amor, y es ahora que lo extraño.. Pero tengo miedo de volver allá. Tengo miedo que cuando vuelva no sea igual que antes, siento que el lugar perdió su magia si ella no está ahí. Pero quiero volver a sentirla, quiero escuchar el mar porque siento que atrás de ese sonido ella está alla.

Me da mucha bronca porque, hoy viendo Mar del plata, es que me pone muy mal como está deteriorado, como los turistas rompen todo sin corazón. 

Lara- Pedro Guerra.

Lara está creciendo  
a pesar suyo descubriendo  
que crecer es ir perdiendo  
las ventajas que nos daba la niñez  

Lara está creciendo
a pesar nuestro sorprendiendo
por lo rápido que pasa el tiempo
y en el horizonte la vejez

Lara atravesando el túnel de la confusión  
Lara que no sabe lo que es bueno y lo que no  

Lara pretendiendo
ser más rápida que el viento
y escogiendo sólo aquello
que la vida nos regala con placer

Lara que se siente triste que se siente rara  
Lara hace equilibrios en el puente que separa  
el pasado del mañana  

Lara discutiendo  
lo sencillo y lo complejo  
ignorando los consejos  
inventando por sí misma el devenir  

Lara decidiendo  
qué hay que hacer con este incendio  
y se quema con el fuego  
de la vida y el impulso de vivir  

Lara atravesando el túnel de la confusión
Lara que no sabe lo que es bueno y lo que no

Lara está creciendo  
y se observa en un espejo  
que confunde su reflejo  
pero busca porque quiere ser feliz  

Lara que se siente triste que se siente rara
Lara hace equilibrios en el puente que separa
el pasado del mañana.

2011.

Se acerca un nuevo año.. El 2012. Un año temido por todos, desde segundo año con agus, lucio y viir que hicimos una tragedia de ese año.. Todavía guardo el dibujito que teníamos del 2012, nosotros y mandando con un cohete a ya saben quien ajajja, con el planeta que nos aplastaba que lindo año fuiste 2010.
El 2011 fue un año con un poco de todo,
Perdí personas que no aproveché tanto en su momento.. Lo perdí a él, Lo perdimos acá. Pero siempre lo voy a recordar en en cada disco, en cada nota, en cada video de música, después de todo, él nos dejó su inolvidable legado de música. Feo es despedirse de las personas. Lo peor es que no pudiste leer mi carta, pues sucedió. Y creo que eso siempre va a poner muy triste.
Sabrás todo lo que yo te quiero ? Espero que si, donde estés sabés que yo siempre dejo en mi corazon a todos aquellos que estuvieron y están para mí, aunque las circurstacias de la vida nos lo imposibiliten.
Y las personas cambiamos el rumbo.
Algunas, demasiado.
También conocí personas geniales, que trataba de encaminarnos un poco a nuestro curso tan alocado, pero puedo decir que, me gusta nuestro curso, se está armando un lindo grupo.
Por otra parte, lastimé muchas personas y lo lamento tanto..
Tengo asuntos sin terminar, es por eso que te espero tan ansiosa 2012..
Este año tomé una decisión que me cambió bastante la vida, que dar marcha atrás ( en el pasado) no significa retroceder y me alegro mucho por ello, gracias a eso viví y aprendí muchas cosas lindas e inolvidables.
Fui de retiro espiritual. Pero me hubiese gustado vivirlo con mi mejor amiga, que las dos por ambas partes sufrimos al estar separadas.. :(
Este año tuve y puse nuevos apodos. Me pusieron pitufa y yo agredí con arbustos, albañiles, tíos gays, jaja.
Este año no reí como tantos otros. Supongo que ese es un nuevo proposito.
Este año me volví mucho más vulnerable, más frágil.
Me dí cuenta que el sabio escucha el ignorante habla. Que el silencio es mejor que las palabras.
Tuve acercamientos más con algunos miembros de mi familia y distanciamientos con otros.
Por otro lado, tengo un grupo genial de amigos que cada uno valen oro, y que son importantisimos en mi vida. La gilada.
Que me esperará del 2012.. Dios. 

A veces..

A veces no decimos lo que sentimos, no porque no queramos, sino porque no sabemos como. 

Tiempo perdido.

Estoy Triste. 

Asleep.

Dormir? Na, Eso es para aburridos.
No mentira, amo dormir, sólo que hoy estoy rebelde y un poco sarcástica.




..........






Hola.. Me aburro. 






......






Pensándolo mejor.. Chau, me fui a dormir. 

Algo curioso en mí.

Yo.. A diferencia de muchos.. Disfruto el silencio. 

Disfruto dejar de escuchar mi voz fea por un segundo y escuchar otras. 

Ahora.. Que feo es cuando no tengo silencios. Cuando no me callo interiormente. Hay algo que me inquieta. 

Entrada 117.

Estoy desvelada. Estoy en plena rebeldía.. Debería estar durmiendo, pero no puedo. Debería estar estudiando física, y no me queda. Mejor dicho no hay ganas de hacerlo. No tendría que estar acá, me agarran y pobre de mí, pero bueno.. Que se le va a ser. 
Hoy tengo la exposición de danza.. Que emoción! Volver a pisar un escenario.. Que linda sensación! Puede que no sea la más importante o la que más se destaque por el baile, pero sé que lo hago con lo mejor de mí por lo menos. Lo demás sobra. 
Impresiones, sensaciones, intuiciones.. La gente que no te cae de entrada.. Es por algo? Raro. pero bue, tengo que convivir con ello. 
Dudas, un mar de dudas. Hay cosas que merecen ser pensadas. 
Lo mejor de todo esto es que yo sola entiendo mis entradas. Sí, estoy loca. Pero bueno, este es mi espacio destinado solo para mí (:  

El factor desencadenante.

El había una vez nos introduce en la historia, es la puerta de entrada a la historia; entramos, había una vez, hola que tal estoy en la historia ¿verdad? Pero después del había una vez siempre viene algo ¿verdad? Pero un día tal cosa. Ese "pero un día" es la parte más importante de la historia ¿verdad? ¿Por qué? Porque ese "pero un día" desencadena todo lo que va a pasar. Pero bueno, hoy vimos “pero un día”, que es lo que desencadena el conflicto, y del conflicto viven los guionistas ¿si? “Pero un día”, lo que nosotros técnicamente llamamos factor desencadenante.El factor desencadenante es el motor de la historia, sin el, la historia no avanza; el factor desencadenante moviliza a los personajes, los hace tomar decisiones; el factor desencadenante los confunde, los hace equivocarse; el factor desencadenante hace que los personajes entren en conflicto. Y del conflicto viven los personajes, porque el conflicto es lo que los hace avanzar, equivocarse, crecer…El factor desencadenante tiene efecto dominó…se sabe donde empieza, pero no dónde termina..

El tema es.. Cuando voy a acabar con todo esto ? Me siento sola, muy sola. Me siento muy frustada realmente. la peor parte que la gente que más quiero en su mayoría, no me apoya, es más.. me tira más abajo. Entonces es lo que me hace pensar.. Al fin y al cabo.. Si pocas veces están pero no están conmigo.. Por qué hacerles ocupar un lugar que no se merecen? Por qué sufrir innesariamente porque quiero lo mejor para ellos y ellos no quieren el mío? De qué me sirve intentar animarlos si cuando a ellos les pasa algo yo siempre estoy y ellos no? Creo que debo empezar a hacer cambio de lugares. No, si este año no a pasé bien. Todo cambia, desgraciadamente. Cuando algo no funciona.. no hay vuelta que darle. Me cansé, realmente me cansé de quedarme callada. .

Quiero gritar mi verdad.. Y nadie me va a detener.