Los árboles mueren de pie.

"Muerta por dentro, pero de pie.. Como un árbol."

Y esa frase es la que resume mi vida.. Harta de tener que acostumbrarme de recordarme de la gente que quiero de un vago recuerdo de cuando estuvieron conmigo, porque todos se van. Capaz, locuras mías, capaz no, para mi ellos están conmigo todo el tiempo. 

( Sí. Me identifico con un personaje en un libro que es una abuela, y que..? ) 

Cosas que pasan, que vienen y van.

Cómo me siento en estos momentos? Estancada, perdida, sin rumbo ni dirección, vencida, desorientada sin saber a que lado tirar. Así me siento yo. Sin poder avanzar, cada vez más en reversa. La peor parte de todo esto, es que quiero e intento avanzar, me esfuerzo, pero mi esfuerzo de nada vale ya ves.. hay algo en mí que no funciona; la confianza en mí misma, de superar los obstáculos que se me presentan.
Me siento.. Atascada en reversa. 
Pero a pesar de todo esto, quiero enfrentar estos obstáculos en mi vida, con una sonrisa en la cara, como siempre, no poniéndole caretas a lo que me pasa, porque ya me deprimí demasiado por esto, en silencio, pero ya no más. No me vas a ganar. 'Superé cosas peores que estas, tengo que poder'..Es una de las tantas cosas que me digo a mi misma, para no decaer.
Y nada, lo único que me queda es esa fortaleza de seguir intentando, me falta la esperanza de pensar que pueden llegar a salirme bien las cosas, mi optimismo que lo perdí y no puedo encontrarlo.

La vida, redactada como una estación, paradas y trenes.

“Y apareces en esa estación, un poco perdido y con un ticket en la mano. De lejos, observas que tu tren acaba de llegar y te subes sin pensar. Buscas tu vagón y te acomodas en el asiento. A partir de aquí, ya te sientes acompañado de personas que no has elegido, porque ya estaban allí, esperando tu llegada. Durante el trayecto, conoces a más personas que un día decidieron sentarse a tu lado. Algunas, durante un corto periodo de tiempo, otras sin ninguna prisa en quitarse del asiento de al lado. De pronto, te das cuenta que hay personas que tienen que cambiar de vagón y otras que llegan por sorpresa. Entonces oyes que está cerca la próxima parada, y ves como se bajan algunos que habías conocido. Y piensas, que quizás te reencuentres en alguna otra ocasión. Hay muchas sorpresas, por ejemplo, de gente que se presentan de nuevo sin esperártelo, de otras que se sientan cerca de ti, pero nunca llegas a conocer realmente. De algunas, que están obligados a bajar en su estación y sabes que nunca les volverás a ver. Así va el tren haciendo su recorrido, con paradas, con cambios de vagón, retrasos, pérdidas de tren, tristes despedidas, reencuentros inesperados… Así va, siguiendo el recorrido.”


La peor parte de todo esto, es que mi hermana hace poco me dijo.. " Lara, tenes el ticket en la mano y estás dejando el tren pasar.." Que eso hizo que yo accionara y suba al tren, pero, ahora que estoy arriba, quiero volver a mi parada anterior. 

Entrada Número 95.

Cambios. En la vida siempre los hay. Hay cambios permanentes y otros transitorios. Cambios que tenemos que acostumbramos, o que simplemente no podemos darnos la idea, que ese cambio está presente, que nos estanca en la vida, que nos obliga a poner en la posición de : " quiero que todo vuelva a ser como antes ". 
Ahora, mi reflexión de mi posición en la que estoy es..  Será que no me adapté a ese cambio todavía y debo darle tiempo? O debo dejarlo todo?
Como dice mi estado en Fb..
' Cómo llegué hasta acá? No lo sé. La única certeza es que quiero volver a mi parada anterior'
Será que sí es así? O es sólo una confusión que se irá con el paso del tiempo?

Papeles Protágonicos, Secundarios..

Bueno.. Acá arranca la entrada del día de hoy. 


Siempre me gustaron los refranes que hacen metáforas de la vida como una obra de teatro. Ejemplo:

'La vida es una obra de teatro que no permite ensayos, sufre si tienes que sufrir y aprende de ello. Vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telon caiga y la obra termine sin aplausos. Por eso rie, canta, baila, ama y no te dejes vencer'

.. etece, etece.
Hoy caminando, volviendo a mi casa, me quedé pensando en un frase que leí ayer, que no recuerdo muy bien,  pero que decía algo de este estilo.. 'No seas un espectador, no dejes la vida pasar'
Hay momentos en la vida, donde tomamos una posición más pasiva, donde no somos protagonistas de nuestra vida, sino que somos un papel secundario, ya que las cosas no nos suceden a nosotros, sino a los demás.. Donde "supuestamente" nuestra vida parece ser aburrida. (Aunque para mí no lo es)
Yo siempre, fui una espectadora de las demás vidas, y no me interesaba que haya acción en la mía, con tal de tener mis amigos y familia bien, todos los días y que les importe mi bienestar, yo era y soy feliz, me alcanzaba y siempre me va a alcanzar. 
Ahora, digamos que siento que estoy tomando el papel protagonico, y no me gusta para nada. En realidad, no sé como llegué hasta acá.
Nunca me gustó ser lo que se dice el 'centro de atención'( por algo no hice mi fiesta de 15) ; siempre me gustó pasar desapercibida con los demás, digamos tener un perfil mas pasivo. 
Ahora estoy tomando el control de mi propia vida, y no me copa demasiado... Digamos que no me copa en lo absoluto. 
Hoy pensaba.. Seré mediocre por querer volver a ser una espectadora? Por querer volver a tener un papel secundario? 
No me gusta el lugar que estoy tomando. No quiero protagonismos, quiero algo simple, algo sencillo, quiero volver a ser una secundaria. Sí..Soy Patética.. Pero en ese lugar yo era feliz. En este no lo soy.
Hace unos años mi mejor amiga me llamaba para contarme sus anécdotas de amor, de amistad y a mi me encantaba escucharla, y ayudarla, sobre todo aconsejarla. Ahora, que según ella, está tomando un papel mas secundario en su vida, dice que a mí me toca el protagonismo en la mía. Pero yo no lo quiero. Yo quiero Simplicidad. Quiero una vida tranquila.

Como en las series, siempre esta el compinche del protagonista, que siempre lo ayuda en todo,este tiene un papel secundario(Patética la comparación que voy a ser..) Yo quiero ser Lily en Hannah montana, quiero ser Robin, en Batman y Robin, Es decir que las cosas le sucedan a los protagonistas como a Miley o a Batman, donde Robin o Lily eran felices ayudando al protagonista.  
Para mí ser un secundario, no es tener una vida 'aburrida'. Siempre estuve en esa posición y yo era y sería de nuevo feliz si lo vuelvo a retomar. 

Un poco de historia.

Como olvidarlo..

Como segundos, minutos, es para algunos algo que carece de importancia,  y como para otros..Nos marca tanto en la vida.


9 de Julio, Lunes,  2007.


En el día de tu cumpleaños, volviste a padecer, los efectos de tu enfermedad, fue un domingo. Recuerdo verte con tu gorrito, te sentías mal, yo tan chiquita no me daba cuenta lo que sufrías, sin embargo, tan pequeñita, y tan esperanzada que ibas a salir de esa.. Yo pensaba que las cosas malas no pasaban, o por lo menos que no me pasaban a mi.. Sólo sucedía en las novelas. Y yo siempre tuve la fé de que te ibas a mejorar.. Siempre te cuidaba, escuchaba que te levantabas del dolor en plena noche, y yo corría como loca a intentar calmarte el dolor, 11 años nomás, no sabía lo que estabas pasando, pero aún asi, siempre que te enfermabas de la minima cosa siempre me gustaba cuidarte, para que te mejores.. No sabés que mal me hacía verte sufrir. 
Llegó el médico, y decidieron llevarte en ambulancia, mi tío no quería que te viera, pero yo me escapaba para verte, y vos gritabas mi nombre.. ' Lara, Lara.. Donde está mi Lara?'  ' Quiero ver a mi nena'.. Cuando llegué a tu pieza antes que te lleven al hospital para internarte, me dijiste algo, que me maldigo día a día por no acordar que me dijiste en su momento. Era muy chiquita. Yo pensaba que ibas a volver y todo iba a ser normal de nuevo.


11 de Julio, Miercoles, 2007 


Fui a verte al hospital, le dijiste a barbie.. Prepará que mi pipi ( osea, yo) se me va a alta gracia..! después de un tiempo, ya eran las 7:30 P.M, ella no quería que estuviese ahi, no quería que la viese debil. Sentada en la sala de espera, con un rayito de esperanza en mis ojitos.. Esperando que salgas parada de esa sala y me digas.. 'Lara.. Estoy bien, Volvamos a casa'..
Todos insistían con que vuelva a casa, me dijeron.. ' Vamos todo va a salir bien' Confiada.. Y yo sin saber que decidiste bajar los brazos al irme, para que yo no sufra, me volví a casa, pensando que iba a salir todo bien..

Chocolatada en mano, intentando despabilarme con un juego de ajedrez, sentada en la punta de la mesa de madera de la cocina de mi casa.. Sin saber lo que estaba por venir..
Llegó papá, eran las ocho menos diez. 
Si sabía nunca me hubiese ido de aquel hospital.. 
Se apoyó sobre el  marmol de la cocina.. Y nos dió la peor noticia de nuesra vida. ' Chicos, mamá dejó de respirar'..
De repente, se me derrumbaron todas mis ilusiones en un segundo, desconsolada, ninguna palabra me confortaría, recuerdo estar sentada en el piso del vestidor, me ardía la cara de tanto llorar. No podía mas. 
Y fue hace 4 años nomás que en esta misma fecha me dejaste en manos de la vida.
Me gustaría levantarme y oler el olor a café en las mañanas.. el verte cocinar y ayudarte como hacía siempre, el que te acompañe al centro, que me aconsejes mas en esta edad donde uno no entiende nada de la vida , que confies en que puedo cuando ni yo siquiera lo pienso.. 

Mis hermanos hicieron lo mejor para mí, no puedo quejarme, sinceramente me llenaron de sabiduría con sus experiencias y consejos que me hizo que sea lo que soy hoy.. ( Que supongo que tan mal no estoy encaminada)..

Pero hace 4 años nomás, me gritabas de la pieza que mire con vos una película, de que te acompañe a la boutique.. 

Como te extraño. 

Crisis!

No hay Inspiración.

Envases..

Te preguntarás.. Envases? Sí, te lo afirmo. Me pareció adecuado ese título.. Sabes por qué? Probablemente no..

Ahora te digo lo siguiente.. 

"Estamos en plena cultura del envase. El contrato de matrimonio importa más que el amor, el funeral más que el muerto, la ropa más que el cuerpo, y el cuerpo mas que lo que la persona es. La cultura del envase desprecia los contenidos.."

Y así es. Vivimos en la Cultura del envase. Donde las apariencias nos engañan.. Donde nuestras lagrimas son reprimidas y nuestra felicidad esta "presente" aparentemente todo el día cuando sabemos que no podemos estar todo el tiempo así, porque somos personas que sienten y precisamente no solo la alegría sino también la tristeza..Y así vivimos.. Aparentemente vivimos.. Ponemos Caretas a lo que nos pasa, a lo que sentimos realmente. Antifaces. Envases. Como quieras llamarlo. 

Dicen que el alma es prisionera del cuerpo..Y es verdad. No me gusta esta idea de reprimir los sentimientos.. Pero en que sociedad vivimos hoy? 

Un papel con una firma de juez y dos personas que se casan no puede representar amor. El papel es solo un envase. El amor es mucho mas que eso. Como puede ser que expresen el amor de esa manera tan superficial? Ese papel es sólo eso..Es una manera formal que nos impone la sociedad, pero, eso no significa que sea capaz de demostrarlo.El amor se demuestra día a día, no se vé reflejado en un papel. El papel no es capaz de demostrar ese sentimiento. 

El cuerpo.. Un hombre podrá haber visto millones de veces a una mujer sin prestarle mucha atención, pero cuando se enamora de ella, se siente tan estúpido por no haberse dado cuenta que veía todos los días a la mujer de su vida y no darse cuenta en su momento..¿Cuantas veces sucede eso? 

Me pareció interesante esto que encontré.. 

Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se juntó para visitar a su antiguo profesor...

Pronto la reunión se enfoco acerca del interminable estrés que les producía el trabajo y la vida en general.

El profesor les ofreció café, fue a la cocina y pronto regresó con una cafetera grande y una selección de tazas de lo más selecta: de porcelana, plástico, vidrio, cristal -unas sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras y otras realmente exquisitas-...

Tranquilamente les dijo que escogieran una taza y se sirvieran un poco del café recién preparado. Cuando lo hicieron, el viejo maestro se aclaró la garganta y con mucha calma y paciencia se dirigió al grupo:

Se habrán dado cuenta de que todas las tazas que lucían bonitas, se terminaron primero y quedaron pocas de las más sencillas y baratas; lo que es natural, ya que cada quien prefiere lo mejor para sí mismo, ésa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al “Stress”.

Continuó: Les aseguro que la taza no le añadió calidad al café, en verdad la taza solamente disfraza o reviste lo que bebemos.

Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores, después se pusieron a mirar las tazas de los demás.

Ahora piensen en esto: La vida es el café, los trabajos, el dinero, la posición social, etc. son sólo tazas, que le dan forma y soporte a la vida, y el tipo de taza que tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida que llevemos. A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café.

Tiene que dejar de importarnos la taza e importarnos más el café.

Mientes Lo sé.. O No..?

Esta entrada la encontré en mi borrador.. De hace un tiempo.. 

Sin bandera.. (Mientes tan bien..)

Que te quedaras conmigo una vida entera
que contigo adios inviernos solo primavera
(..)
tú me mientes en la cara y yo me vuelvo ciego
yo me trago tus palabras, tú juegas un juego
(..)
aunque sea mentira me haces sentir vivo
aunque es falso el aire
siento que respiro
Mientes tan bien,
que me sabe a verdad
(..)
y aunque todo es de papel
mientes tan bien
Y aunque todo es de papel...Mientes lo sé.

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Esto es lo que digo yo, ahora..

Me es tan difícil sacarte la ficha.. 
¿Cómo sé yo que me queres en serio?..No sé.. Sólo vos lo sabés. Lástima que yo no tenga esa certeza. 

Tal vez tengo que afianzarme más a la idea que lo nuestro va a ser algo pasajero, y si decidí arriesgarme es que si de última no salen las cosas como esperábamos, es que sólo nos queda la experiencia; o ese recuerdo de algo lindo o no muy agradable de recordar el de haber estado juntos. 
Puede que en serio me quieras, y yo este errada al no creerte.. Pero..¿Si no es así?¿Si es todo un Juego?¿Qué ganas con hacerme caer?

Cuántas veces nos guardamos las cosas..

Hey... ¿Que te pasa? - Que te quiero decir tantas cosas pero no puedo..''nada''. ☺ 

Cuántas veces nos guardamos las cosas, pensando que es lo mejor.. Pero no hay ninguna certeza sobre eso.

Just a Little Patience..

."No importa lo lento que vayas,                  siempre y cuando no te detengas.."

Todos tenemos nuestros tiempos.. Por eso es Importante respetarlos..A veces, ir despacio es la mejor forma para disfrutar los momentos.. Yo siempre fui y soy ansiosa por lo que puede llegar a pasarme mañana, olvidándome de mi presente, el momento en el que vivo, sin disfrutarlo. Creo que es un aspecto que debo cambiar.. Tengo que disfrutar el hoy, el ahora.-

Nos Hicieron Creer.. Discurso de Jonh Lennon.

John Lennon.. Qué decirte?, si ya lo dijiste todo con esto.

Mi mayor problema.

"Todos necesitamos una razón 


               para  Creer"..






( Ja! Ni me digas! )

Creer. 

Qué palabra. Yo creo que de chiquita siempre tuve esa idea errónea de "Ver para Creer", cuando la realidad siempre fue.. "Creer para Ver"..
Es difícil ahora expulsar esa forma de pensar de mi cabeza..
Cuando la vida,me hizo chocar contra la pared, hizo que se me quitara un poco de esa dosis de inocencia, me sacó esas ganas de creer en mí misma y en los demás.
Desde ese entonces, desde que aprendí " que no todo es lo que parece" es que soy tan desconfiada.
Me cuesta entrar en confianza con una persona, me cuesta desenvolverme y abrirme..
Porque tengo miedo de que la persona a la que confié me decepcione como me sucedió de chiquita.
También miedo de confiarme que las cosas salgan bien y después nada que ver. Porque sino sembrás esperanza, después no te podes desilusionar porque nunca apostaste nada. Y últimamente estoy así.. Desesperanzada.
Y ahora si es que estoy teniendo tantos problemas es porque no creo en mí misma, porque no me creo capaz de superar los obstáculos que me presenta la vida, estoy perdiendo esa fortaleza que me hacía mantenerme de pie.
Tengo que ponerme más las pilas, soy consciente de ello, pero sin embargo, no sé que me sucede que no me salen las cosas a la hora de hacerlas.
Tengo que luchar por esas cosas que construí tantos años y mantenerlas como siempre supe hacer. El tema es que no encuentro mi equilibro.

Justo en el momento indicado.

.."El amor es como un juego.. Y en todo juego hay un perdedor"..

A veces..

Hay amores de papel
que te enferman sin querer
Y te envuelven en tus días
Y Hay amores que hacen bien
que te ayudan a crecer y te muestran la salida 

 (A veces.. Diego Torres) 

 El tema es.. Vos sos de esos amores que hacen bien

 o sos de esos de papel?